Второй раз на те же грабли

Есть любители обвинять народ России в том. что случилось в 90х, сдали, мол, страну, за джинсы и жевательные резинки. Это вранье. Еще живы те, кто хорошо помнить то, что было тогда. Да, Горбачев испугался и сбежал, оставил страну, но кому? Такому же партаппартачику Ельцину. Его команда шла под лозунгами «больше социализма». Кто тогода говорил о капитализме вообще? Видели, что страны СЭВ живут «жирнее» — на это и ориентировались. О том, что Ельцин не знает, что делать и будет слушать гарвардских мальчиков никто и не думал. Никто и не предполагал, что он будет разрушать социальное государство СССР и строить дикий капитализм. Скорее всего он сам этого не предполагал.
Гарвардским мальчикам и «младореформаторам» было свершщенно наплевать на СССР, Россию, людей. Они стали выкачивать ресурсы и деньги. «Эффективные менеджеры» сбрасывали, впервую очередь, социалку. Что, не было многочисленных протестов? Демонстраций? Шахтеров, учителей? Кто их слушал?
Либералы вообще перестали слушать и обращать внимание на любые, сколь угодно массовые, протесты уже с 70-х годов прошлого века. Но, пока был СССР, им еще приходилось делать реверансы в социальной сфере. После распада СССР все это закончилось. Кто прислушался к миллионным протестам во Франции против гей-браков? Практически все население католической старны выступало против. Никто. Кто прислушивается к протестам в Фергюсоне? Кто без зазрения совести рушит Югославию, бомбит Ирак, Ливию? «Эффективные менеджеры» в интересах ТНК.
Про Россию мы, вроде бы поняли, что единственный шанс выжить для нас — это сопротивление внешним угрозам. Сохранение страны, ресурсов, людей, культуры, инфраструктуры, развитие в своих интересах. Но может ли быть успешным это сопротивление, если за спиной непорядок?
Даже Ельцин понимал, что Москву разрушать нельзя, и Попова быстренько сменил на крепкого хозяйственника Лужкова. К концу мэрства Лужкова накопилось много вопросов к нему и его супруге. Ровно так же как к концу правления Горбачева накопились претензии к КПСС и бюрократии. Лужков, как бывший пратаппаратчик, москвич, воспитаный в традициях советского меналитета еще как-то прислушивался к возмущениям людей и отменял свои непопулярные и вредные решения. Отменил введенную им же эвакуацию, Еще как-то заботился о детях и пенсионерах. До сих пор выплачивается лужковская надбавка к пенсиям.
И вот нам пообещали нового молодого эффективного мэра Тюмени — Собянина. Начал он хорошо и говорил красиво. Не с танка, но обнадежил. Кто же знал, что он отдаст Москву на откуп и разграбление новым пришлым «эффективным менеджерам»?
Социалка? Нет, не слышал. За пять лет ни разу не была повышена лужковская надбавка. Зато его идеи о выселении людей из Москвы уже становятся реальностью. С некоей китайской фирмой уже заключен контракт на строительство городка для пенсионеров.
Беспредел и наглая тупость ЦОДД и Дептранса? Замена асфальта на плтику, а плитки на асфальт? Разрушение памятников архитектуры в Москве? Продажа «Елисеевского»? Вывод целых улиц, набережных из перегруженной УДС Москвы? Тотальная слежка? Выдавливание из Москвы среднего бизнеса? Полное несоответствие заявленного реальному результату?
Вы этим возмущены? Так вы «не вписались в рынок». И вообще, забудьте о социальных гарантиях, вас будут только обдирать по любым поводам, выкачивая деньги не только из бюджета Москвы, но и ваших штрафов на счета «партнеров».
И вообще не ваше это дело, решать как вам удобно и оценивать действия и решения зарвавшихся либеральных недоучек, действующих в парадигме эко-фашизма.
«Законодательно принятие решения о вводе платы за парковку на той или иной территории закреплено за регионом, так как субъект РФ несет ответственность за работу по улучшению качества жизни горожан. Считаем неэффективным перекладывать данную ответственность на жителей города»
С улучшением у них как-то плоховато получается, а вот с ухудшением — отлично. Но отчитываются они сами перед собой и сами собой очень довольны. Среду вот сохраняют от избытка недостаточно богатых москвичей. В спецгородки и под землю их, как морлоков. Эффективные же менеджеры. Проплаченые же СМИ, блоггеры и боты.
Ну вымрет в Москве бизнес и производство, а за этим и москвичи, ну станет она вторым Детройтом, что вы волнуетесь? Они-то не волнуются. Это вообще не их город, не их страна, не их братья, сестры, отцы, матери, жены, дети.
Ребята, мы наступили второй раз на те же грабли.

На одни и те же грабли…

Каждая новая влюблённость всегда убеждённее предыдущей.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Парадоксально, но факт – нередко в течение своей жизни мы выбираем партнеров, словно под копирку, – либо в смысле внешности, либо похожих характером, родом занятий, манерой поведения, а то и совпадающим по всем этим критериям сразу. Или же – избираем один и тот же стиль отношений с совершенно разными людьми. Причем даже то обстоятельство, что все предыдущие отношения потерпели фиаско, нас не останавливает.

Кто-то выбирает себе в партнеры эмоционально холодных типов, заставляющих страдать, кто-то – ревнивцев в стиле Отелло, у кого-то все спутники старше как минимум лет на 10, кто-то в третий раз вступает в брак с алкоголиком, уже прекрасно понимая, что ждет их отношения впереди, а кто-то нянчится с очередным «маменькиным сынком»…

Отчего так получается, мы уж говорили несколькими главами ранее. Так или иначе, мы выбираем любимых из тех, кто напоминает нам образы самых близких людей из нашего детства. При этом мы редко учитываем, насколько этот человек подходит нам. На этапе возникновения влюбленности, как мы уже знаем, рассудок молчит.

Однако единственный способ перестать наступать на одни и те же грабли состоит в том, чтобы «расшифровать» тот сценарий, который записан с детства в нашем подсознании.

Этим мы сейчас и займемся.

Итак, что же такое сценарий? Если в двух словах, то это определенная стратегия поведения в различных ситуациях, отложившаяся в нашем подсознании еще в раннем детстве в результате взаимодействия с родителями и анализа отношений в семье.

К примеру, драматично пережившая развод родителей девочка или же дочка военного, семья которого была вынуждена все время переезжать и рвать дружеские связи, став взрослыми, неосознанно ведут себя так, словно приняли решение никогда не вступать в близкие отношения, чтобы снова не переживать боль утраты. Ребенок из семьи, где родители постоянно и тяжело конфликтовали друг с другом, либо тащит эту же модель в собственную взрослую жизнь (искренне считая такие отношения допустимыми и нормальными), либо решает вообще не вступать в брак, чтобы избежать необходимости переживать подобное. Девочка, которую наказывали ремнем за любой проступок, вырастает в убеждении допустимости и эффективности физических наказаний и применяет их уже к своим детям, продолжая этот же порочный сценарий в следующем поколении, либо вообще не приемлет любые наказания, получая в результате «детей без тормозов», а то и вовсе отказывается иметь потомство, пополняя ряды «чайлдфри». Нескладная девочка из семьи, где мама или старшая сестра были признанными красавицами, всю жизнь проживает с убеждением, что она – урод (хотя на самом деле это может быть совсем далеко от истины), либо начинает ненавидеть любые «женские штучки» – наряды, косметику, флирт. Сценарными же являются и случаи многолетней семейной вражды, передающейся из поколения в поколение, когда, к примеру, женщина не в ладах со своей сестрой, позже дети ее идут по тому же пути, и в хронической ссоре между собой дочь и сын, и внуки их тоже не ладят между собой (и в семье сына, и в семье дочери дети – враги или просто чужие друг другу).

То же самое касается и выбора партнеров. Считается, что девушки выбирают мужчин, внешностью или поведением похожих на отца (а парни – женщину, внешностью или поведением похожую на маму). Чаще всего так и есть, но иногда, если произошел определенный сбой в отношениях с родителем своего пола и они были в чем-то проблемными – слишком близкими (на грани зависимости) или слишком конфликтными – вполне возможно «отыгрывание» сценария отношений именно с этим родителем – в образе партнера по браку. И тогда, к примеру, в спутники выбирается мужчина, столь же подавляющий и авторитарный, как мать, или такой же гиперопекающий.

Причем для формирования устойчивого сценария нам не обязательно переживать в детстве что-то драматическое: к примеру, если ваш отец был для вас совершенством и образцом, все остальные мужчины в вашей жизни будут неизбежно сравниваться с ним, и сравнение это почти наверняка будет не в их пользу, к глубокому вашему разочарованию. Такова участь большинства «папиных дочек». Или, к примеру, если в трех-четырех поколениях у женщин рождались поздние дети – очень велика вероятность, что очередная девочка в семье неосознанно скопирует тот же сценарий и родит малыша в таком же возрасте, в каком родилась и она сама, и ее мать, и ее бабушка. Дочь выдающихся родителей, ставящая их на недосягаемый пьедестал, неосознанно запрещает себе какие-либо из ряда вон выходящие успехи, чтобы не разрушить сценария: родители – «полубоги», а она – «маленькая и глупая».

Суть сценария в том, что мы либо копируем родительскую модель, либо ее отвергаем, однако построить собственную нам при этом очень трудно, поскольку точно знаем, как не надо, зато совершенно не знаем, как же правильно: не имеем подобного опыта.

Однако до тех пор, пока мы не проанализируем эти сценарии, не дадим себе отчета, почему так происходит и кто в нашей голове принимает решения за нас, и не уладим свои отношения с родителями (хотя бы мысленно простив их и приняв), мы будем все время наступать на те же грабли и ворчать по поводу того, что «все мужики одинаковые!» или же «я хожу по замкнутому кругу».

Самое важное – принять на себя ответственность за собственную жизнь, не пытаясь переложить ее на «неудачных» партнеров или «не складывающиеся» обстоятельства, и уж тем более – на некий рок, фатум и прочие мистические силы. До тех пор, пока вы будете так думать, управлять своей жизнью вы не сможете.

Ну а осознав причины неудач и необходимость перемен, не спешите «сделать все по-другому» (лишь бы не так, как было!), ведь иногда «другое» – не значит то, что нужно вам на самом деле. Проанализируйте, чего на самом деле вы хотите от жизни и отношений, и только тогда принимайте решения.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читать книгу целиком
Поделитесь на страничке