Анекдоты про тендеры

***** С Рождеством!!! *****

Веселых наступающих праздников, коллеги!

Таким анекдотом нельзя не поделиться!

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож… Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, — он был впору… Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился… Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился… Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль!»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и, возможно, яйца.

«Да, мы читали Ваше резюме!»

_____________________________________________________________________________________________

Мнения шутников, может не совпадать с мнением редактора сайта.

Анекдот № 1

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:

— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Анекдот № 2

Тендер – сокращение от слов теневой дерибан.

Анекдот № 3

-Папа, а правда что тех, кто причастен к воровству при госзакупках будут
сажать в тюрьму?
— Нет сынок – это фантастика.

Анекдот № 4

«Почта России», не принимает заявки на участие в запросе котировок отосланные в электронном виде, «НЕТ ТАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ»!!!

Анекдот № 5

В Москве проходит тендер на строительство здания. Проект представляет немецкая компания. Смета 10 миллионов. Затем турецкая компания – 5 миллионов. Подходит черед российской компании. У них смета 15 миллионов.

— Почему так много?

— Ну, как же? 5 миллионов нам, 5 миллионов вам и 5 туркам, чтобы строили.

Анекдот № 6

Тендер на перенос памятника Петру Первому-Колумбу выиграла бригада
бомжей. Они дёшево и сердито перенесли статУю на базу вторчермета.

Анекдот № 7

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок. Анекдот № 8

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Сперва старый анекдот.
Объявляют тендер на строительство государственного объекта. Приходит китаец с предложением – построю за 1 год, за миллион долларов, но за качество не ручаюсь. Приходит турок – построю за 2 года, цена 2 миллиона, качество отличное. Приходит наш – построю за 1 год, цена 3 миллиона долларов. Тендерная комиссия спрашивает, что так дорого? Наш говорит, ну, миллион мне, миллион вам и миллион тому китайцу на строительство.
Да, было бы смешно, если все не так реально.
Захожу к одному из наших директоров (их у нас много) в кабинет поискать документ у него в шкафах. Он по телефону общается:
— Добрый день, это ООО «222»? Вас беспокоит директор ЗАО «111». Вы помните, на тендере ГосУпрНах (Государственное Управление Нахлебников, ну, к примеру) вы предлагали строительство склада за 200 тысяч. Мы хотим поручить эту работу вам… Нет, я не из ГосУпрНах. Я из ЗАО «111»… Да, мы выиграли тот тендер… Да, хотим предложить вам в качестве субподрядчика построить этот… За двести тысяч… Как не можете? Вы же сами предлагали эту цену? А за сколько сможете? За 320 000??? Вы что, совсем $#%@&%#???
Тут он видимо, вспоминает про мое присуствие, заканчивает разговор и обращается ко мне:
— Извини, доченка, я не сдержался, но… сама видишь что творится в стране? Какой непрофессионализм! Значит, месяц назад этот мужик ГосУпрНаху говорит, построю типо за 200 000, а теперь он не мооожет, у него дополнительные расхоооды, б%@. Знаю я таких ООО, выиграют тендер, разгребут деньги и пиши пропало! Хрен найдешь их потом! Тьфу!
Звонит по внутренному:
— Слушай, кто еще участвовал в том тендере? Цифра какая? А еще пониже есть? А знакомых у тебя есть, кто за двести построит? Нет?

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Юмор в госзакупках

Анекдот № 16

Каждый уважающий себя эксперт по госзакупкам в своей жизни должен:

— вырастить еще одного специалиста по госзакупкам

— построить систему закупок на предприятии

— посадить хотя бы одного госзаказчика…

Анекдот № 17

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников…

Анекдот № 18

Французы и Британцы проводят тендер на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Все ведущие мировые фирмы подали заявки. И вдруг среди них, несет заявку некий Жан из пригорода Парижа. Удивленный председатель тендерного комитета спрашивает, как же Вы намерены в одиночку проделать такую работу . У вас нет ни техники, ни людей. Жан ему возражает, у меня есть лопата, а копать я буду не один, мой кузен Джон из Лондона, будет продвигаться с той стороны, мне навстречу. Председатель тендерного комитета усмехается, ну а если вы промахнетесь, и не встретитесь? Жан ему, ну значит будет 2 тоннеля.

Анекдот № 19

Минэкномразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования …

Анекдот № 20

Из разговора Заказчика и Участника :

«Я конечно все понимаю, и одна лишь ошибка в заявке, да при том лишний пробел в тексте не может стать причиной отказа, но строчка с жирным шрифтом : «Вы писка № 1 ” все же звучит немного обидно”.

Анекдот № 21

— Вы берете взятки?!!

— Ну какие взятки ! Максимум – конфеты и коньяк … Подумаешь… Пустяки!

— Значит, четыре вагона «Хенеси ” и 15% акций концерна «Свиточ” – это по Вашему пустяки?!!

Анекдот № 22

Приезжает Брежнев в США. Президент Картер устраивает в его честь роскошный прием. Брежнев интересуется: «На какие деньги банкет?» Картер подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 3 миллиона долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 2,5 миллиона. На разницу мы можем угостить советских друзей». Потом Картер приезжает в СССР. Еще более роскошный прием. Картер спрашивает: «На какие деньги?» Брежнев подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Вооот…»

Назад Далее

Анекдоты про тендер самые смешные анекдоты

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

– Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.

– А спорим на 15%, что сможешь?

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката — тот и победил.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл.
Московский завод паяльников.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

Геракл проиграл тендер, и заказ на чистку Авгиевых конюшен, в очередной раз, как и много лет подряд, получили структуры, аффиллированные с родственниками царя Авгия… Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: » У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.»
Почта России: — Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено!
Прокуратура: — У нас сигналы. Будем проверять!
Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти — тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!! Криминальные новости: — Барсеточники скрылись на автомобилях’БМВ’и’Лексус’… — ГУВД ОБЪЯВЛЯЕТ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ТЕНДЕР НА ЗАКУПКУ АВТОМОБИЛЕЙ ‘ФЕРРАРИ’.

— Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить.
— Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы.
— Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.

— Как правильно перевести на русский язык слово «тендер»? — Заплати или проиграешь…

Анекдот № 9

Вы работаете с госзакупками, если…

1. Жена просит Вас выйти с ребенком на площадку, а Вы думаете, что он еще мал для РОСЕЛТОРГА…

2. Покупая колбасу, говорите — мне докторской или эквивалент.

3. … а вес определяете понятием «не более».

4. Когда продавец называет Вам цену за колбасу, автоматически предлагаете СНИЖЕНИЕ ЦЕНЫ на 0,5%.

5. Жена просит после нового года купить Вас шубку, а вы ссылаетесь на окончание срока приема заявок.

6. Когда собираетесь с друзьями на шашлык, требуете 30%-ное обеспечение участия.

7. Ваш ребенок подал жалобу на учителя математики за указание конкретных показателей в задаче.

8. Когда читаешь договор на установку окон у себя дома, а рука тянется его почеркать и привести в соответствие с требованиями 94-ФЗ.

9. Вы говорите о том, что приглашение на свидание должно быть направлено не менее, чем за 4 дня и должно содержать все существенные условия, в том числе пожелания к результату.

10. Вы декларируете четкие требования к кандидату и предупреждаете, о том, что заявки несоответствующих будут отклонены, а с жалобами на Ваши действия предлагаете проследовать в направлении органа из 3 букв.

11. Приглашая друзей на ДР, сразу оговариваетесь, что участвовать могут только субъекты малого предпринимательства.

12. На просьбу жены купить пачку молока и буханку хлеба отвечаете отказом, мотивируя отсутствием технологической и функциональной связи между продуктами.

13. Разглядывая ценники в магазине с удивлением констатируете отсутствие обоснования начальных (максимальных) цен товаров…

14. Торгуясь на рынке, машинально фиксируете не только последнее предложение продавца, но и два предыдущих.

15. И не принимаете предложений, если снижение не от 0,5 до 5 %.

16. Вы слышите о том, что где-то что-то закупили-оборудовали-оснастили, и сразу представляете себе размер отката.

17. Вас не ввергает шок выражение «ТЗ для АД».

18. Выражение «в целях заключения с ними ГК или МК» не вызывает недопонимания.

19. Слово «эквивалент» входит в ваш активный словарный запас.

20. И при этом удивляет, почему другие граждане не понимают и не указывают элементарных показателей эквивалентности.

21. Вы твердо знаете, что при электронном документообороте уходит больше бумаги, чем при обычном.

22. Спокойно и снисходительно относитесь к абсурду, нестыковкам, нелогичности, многосмысленным толкованиям.

23. Вы не знаете когда отправиться в отпуск , а отправившись все равно проверяете почту и звоните на работу.

24. Знаете, что Жигули иногда могут быть эквивалентны Porsche cayenne.

25. Жена говорит, что завтра едем покупать новый унитаз, ты спрашиваешь кто играл этот аукцион и почему закупаем у единственного поставщика.

26. Вы без смущения заходите в тему «увеличение на 10%».

27. Вы различаете понятия «торговая марка», «товарная марка», «торговый знак» и «товарный знак».

29. Вам сложно объяснить знакомым то, чем вы занимаетесь на работе.

Встречаются несколько пофигистов:

Первый: Прикиньте мужики, у меня тут машину украли, а мне пофиг.

Второй: А у меня дом загородный сгорел, а мне пофиг

Третий: А я тут лекцию по новому 94-ФЗ читал. Слушатели налетели, стали бить ногами, кричать «законодатель падла, законодатель сволочь».

Первый и второй: А ты что?

Третий: А что я? А ничего. Лежу, кровью истекаю, а мне пофиг… Я не законодатель.

Анекдот № 11

Молдавия вышла из экономического кризиса !!! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями…

Анекдот № 12

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить $45 млн. долларов, выделенные на увеличение популяции этих животных

Анекдот № 13

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их «каены”, «мерсы”, «бумеры” куплены на бюджетные деньги…

Анекдот № 14

Впервые в истории России жители Москвы и Дальнего Востока оказались единодушны. В ответ на повторное предложение о сокращении часовых поясов в России для удобства Московских чиновников в управлении Дальним Востоком, от жителей Москвы поступило предложение о введении для Московских чиновников рабочего дня с 22.00 до 6.00, что обеспечит удобство для Дальнего Востока и в первую очередь жителей Москвы, избавив их от пробок и мигалок на дорогах.

Анекдот № 15

Чем более душевно с Вами обходится секретарь конкурсной комиссии, тем больше вероятность того что Ваш конкурент уже получил этот заказ…

Назад Далее

Смешные анекдоты про фирму

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фирму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет.

Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…

На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
— Слушай Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
— Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь?
— Ну Сервер, наверное…
— Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
— Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
— Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный.
— Он самый умный да?
— Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!

Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко” и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес”. Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Одна девушка рассказывает приятельнице:
— Наконец—то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
— Ты языком владеешь?
Интимно:
— Да—а—а.
— ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про акции

На нашем сайте собраны анекдоты про акции. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Акция от правительства Украины:
– Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции:
— При покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.

На акцию протеста врачи вышли на улицы.
— Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Отец — влюбившемуся сыну:
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Прошла акция «День без мата”.
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?”.

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках:
— Вань, а Вань…
— Пошел ты…
— Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…

На днях во время акции протеста таксистов, проходившей под Кабмином, полиция настойчиво интересовалась, почему у них «Шашечки наголо».

Акция на бензозаправке:
— Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!

Мы проводим акцию «Каким шампунем мыть голову?” Сейчас мы войдем вот в этот дом.
— Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
— Я её кипячу…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

История № 1. «Здравый смысл и другие науки»

В составе заявки участник должен приложить техническое предложение, где будут указаны характеристики товара. Заказчик включил в документацию о закупке инструкцию о том, как должно быть подготовлено техническое предложение, но сделал это весьма специфично. Он решил не расписывать все нюансы, а просто указал: «В случае неуказания в настоящей инструкции иных требований, участник закупки должен руководствоваться здравым смыслом, правилами русского языка, математики и другими науками».

История № 2. «Трудности перевода»

Клиент Фарход очень плохо говорил по-русски. Из-за этого приходилось сначала его выслушивать, а затем предлагать возможные интерпретации его просьбы. Из этих вариантов он выбирал, что ему надо от специалиста по торгам. Выглядело это так: Фарход: «Мне надо …..орорывоарыоврыоа». Специалист: «Заявку составить? Деньги вывести? Убрать конкурента?». Из озвученных вариантов он выбирал: «Одын». Это значит, что ему нужно было составить заявку. Так и работали.

История № 3. «Святая аккредитация»

Специалист по аккредитации получил ответ от электронной площадки, что организация клиента зарегистрирована. Позвонил клиенту сообщить об этом факте, и тот так обрадовался, что его аккредитовали, что сказал: «Я за вас свечку поставлю! И вообще я вас обожаю!».

История 4. «Жаркая женщина»

Компания впервые участвовала в аукционе, наш специалист консультировал по телефону. Руководительница попалась эмоциональная. После очередного снижения цены говорит: «Ой, что-то я так переживаю, мне жарко стало. Пойду форточку открою». Да уж, участие в аукционах — это так волнительно!

История № 5. «Астрология — наука точная»

Клиентка категорически отказалась подавать заявку на участие в аукционе в среду, так как, по ее словам, четверг более благоприятен для решения финансовых вопросов и приумножения богатства. Она говорила: «Четверг управляется Юпитером, планетой-покровителем бизнеса, денег, работы». Подали заявку в четверг. Клиентка выиграла аукцион. Берите на заметку!

История № 6. «Чего там мелочиться…»

Для участия в торгах требуется документ — Решение об одобрении крупной сделки. В нем поставщик должен прописать максимальную сумму закупки, в которой он собирается участвовать. Один клиент в решении прописал «Неограниченно рублей 00 копеек». Действительно, зачем себя ограничивать.

История № 7. «Как важно быть в дзене»

Клиентка из Абакана решила, что будет нецелесообразным писать запрос на разъяснение аукционной документации. Аргументировала следующим образом: «Лишний кипиш нам не нужен!». В итоге аукцион выиграла именно она.

Поздравляем вас с Днем контрактной системы в России! Пусть вам в работе помогает здравый смысл, астрология и другие науки. Суммы сделок измеряются в неограниченных суммах. И, конечно, оставайтесь в дзене.